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Blagues en vrac
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Blagues en vrac
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Lagad
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Hop hop hop,, un p'tit topic pour les blagues !


La una :


Pourquoi les blondes ont elles souvent du chewing gum dans les cheveux?
Parce que leurs patrons collent leurs chewing gum sous le bureau!


Dos :


- Quand est-ce que un gars demande la main d'une fille ?
- Quand il en a marre de la sienne


Tres :


Le soir de Noël , le Père Noël sur son traineau , fait le tour des maisons.
Sur le toit d'une maison , il voit une femme entrain de pleurer.
Il va à sa rencontre et lui demande pourquoi elle pleure.
La femme lui répond "J'en ai marre de cette vie , mon mari vient de me quitter , j'ai plus d'emploi , ma maison va être saisie , je veux mourir!"
Le Père Noël lui dit : " Si tu me fais une pipe , je peux arranger ça."
La femme s'exécute...
Quand elle a fini , le Père Noël lui demande son âge et elle lui répond "29 ans"
Et il lui répond " Et à 29 ans tu crois encore au Père Noël??


Cuatro :


C'est un enfant qui se proméne avec son pére dans un parc.
Là le petit remarque 2 chiens en train de forniquer. Il demande alors a son pére ce que font les 2 chiens.
Le pére: - Bah tu vois la madame chien veut pas rentrer a la maison alors le monsieur chien la pousse jusque à la maison.
Le petit rétorque alors:
- Ha bah hier matin heuresement que maman se tenait au lavabo sinon le facteur l'aurait enmené jusqu'à la poste.





Cinco :


Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
C'est pour mieux baiser les thons...


Seis :


C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.


Siete :


Qu'est-ce que le Bluetooth ?
La foufoune de la schtroumpfette !


Ocho :


Que dit la jambe droite à la jambe gauche d'une blonde quand elle rentre de vacances ?
- Ah, tu m'as manqué !


Nueve :



Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.





Ten : 





Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...





Eleven :




Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé


[J'adore xD]





Twelve : 




George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?





Thirteen : 




Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.




[Les numéros me gonflent]



Deux cow-boys sont à cheval dans la plaine. L'un dit à l'autre :
- Hey John, je te parie 50 Dollars que je suis capable de manger de la merde.
- Pari tenu.
David descend de son cheval, ramasse une elle boulette de merde de cheval, et la mange. John lui donne ses 50 Dollars.
Mais John serait un peu vexé si David croyait qu'il n'est pas capable de le faire lui aussi. Alors, quelques minutes plus tard :
- Hey David, je te parie 50 Dollars que moi aussi je mange de la merde.
- Pari tenu.
John descend de son cheval, ramasse la première merde qu'il trouve, et la mange. David lui donne ses 50 Dollars. Ils remontent à chevel et reprennent la route.
Au bout de quelques minutes, David demande :
- Hey John, tu trouves pas qu'on a bouffé de la merde pour rien ?






Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !




Deux prostituées dinent ensemble l'une dit :
- au fait je suis tombée enceinte !
L'autre lui repond :
- mais tu sais quel client est responsable ?
La premiere lui retorque alors :
- et toi ? lorsque tu manges des fayots tu sais lequel t'as fait péter ?






Pourquoi les blondes regadent-elles toujours les pornos juqu'au bout?
- Parce qu'elles pensent qu'ils vont se marier à la fin





L'activité sexuelle d'un homme se résume en trois lettres : MMS.
A la puberté ces lettres signifient : "Ma Main Seulement"
Au sortir de l'adolescence : "Matin Midi Soir"
En pleine force de l'âge : "Mardi Mercredi Samedi"
Aux portes de la maturité : "Mars Mai Septembre"
A la vieillesse : "Mes Meilleurs Souvenirs"





L'histoire se passe dans la vieille france vers les années 1950.
Dans un ptit village, se prépare le bal populaire. Bérangère une jeune demoiselle charmante veut y aller mais hésite, en effet elle est cul-de-jatte et est appareillée de 2 jambes en bois. Après mûre réflexion elle décide d'aller a ce bal.
Pendant la soirée Léon un jeune homme appercoit Bérangère et va l'inviter a danser, mais la jeune fille répond:
- Je suis désolé mais je ne peux pas ou ca m'est très compliqué regardez vous même j'ai 2 jambes en bois.
Décu Léon s'en va mais la trouvant vraiment mignone il revient:
- Allez viens Bérangère, c'est pas grave pour tes jambes on va se débrouillé
A partir de la, le feeling passe bien et arrive ce qui doit arrivé: Léon et Bérangère s'eloigne et vont dans l'èspece de grange a coté et commencent leurs petites affaires.
A ce moment la 2 amis de Léon, qui bien bourrés, passent par là et regardent dans la grange. C'est là qu'un des deux s'étonne:
- Hé Maurice, j'dois vraiment être bourré..*
- Pourquoi tu dis ca Georges??
- Ben regarde y Léon qui s'tape une brouette





C'est un homme qui arrive dans un bar :
- J'vous sert quoi ?
-Les couilles mais pas trop fort.





Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!"
"Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge."
"-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main."
"Oui, ça arrive." dit le docteur.
"-Maintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un seul doigt!"
"Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin.
"Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?"






Faites moi signe si c'est trop "osé". Sinon, j'en rajouterai Wink









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Dernière édition par Lagad le Mar 17 Nov - 18:24 (2009); édité 4 fois
Dim 15 Nov - 18:08 (2009) MSN
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Dim 15 Nov - 18:08 (2009)
Zetsu
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Elle sont magnifique, c'est pas osé du tout, ta le droit a toute blague sauf raciste je pense Okay .

Cordialement, Zetsu

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Dim 15 Nov - 18:12 (2009) Visiter le site web du posteur
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Mdr! Surtout la 4eme!

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Dim 15 Nov - 18:12 (2009)
biohazard


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Message Blagues en vrac Répondre en citant
la derniere je kiffe


Dim 15 Nov - 18:23 (2009)
Zetsu
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Moi j'aime la une et la quatre <3  Okay .

Cordialement, Zetsu

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Dim 15 Nov - 18:24 (2009) Visiter le site web du posteur
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Oui cochonne juste ce qu'il faut...


Dim 15 Nov - 18:25 (2009)
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Mdr, les puceaux x'D !

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Dim 15 Nov - 18:26 (2009)
Zetsu
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Mort de rire napster

Cordialement, Zetsu

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Dim 15 Nov - 18:27 (2009) Visiter le site web du posteur
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Message powned Répondre en citant
toi aussi napsters (non napsters la masturbation ne compte pas!!!)


Dim 15 Nov - 18:27 (2009)
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Snif...

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Dim 15 Nov - 18:33 (2009)
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
et oui dommage... ^^


Dim 15 Nov - 18:35 (2009)
Lagad
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Up.

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Dim 15 Nov - 19:46 (2009) MSN
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Mdr!

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Dim 15 Nov - 20:36 (2009)
Zetsu
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Encore des nouvelles Very Happy gg!

Cordialement, Zetsu

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Dim 15 Nov - 22:29 (2009) Visiter le site web du posteur
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Mort de Rire

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Lun 16 Nov - 08:37 (2009)
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
encore lagad !!! celle du mac do !!!


Lun 16 Nov - 17:42 (2009)
Lagad
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Up.
Je mettrai celle de McDo' au prochain up Wink

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Lun 16 Nov - 20:07 (2009) MSN
biohazard


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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Twelve :
et thirteen sont GE-NIAL-ISSIME !!!
jaime la 12 ^^
ou qu'il est billy ? ><


Lun 16 Nov - 20:19 (2009)
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Mdr la dernière! Son index! Ben oui!

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Lun 16 Nov - 20:41 (2009)
biohazard


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Message Blagues en vrac Répondre en citant
breaking news !!!!! barck obama a retrouver billy en visitant une école ><


Lun 16 Nov - 20:47 (2009)
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Mort de Rire

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Lun 16 Nov - 20:55 (2009)
Lagad
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Up.
@Bio : Désolé je retrouve plus celle du McDo', mais j'la retrouverait Wink

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Mar 17 Nov - 18:25 (2009) MSN
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Mdr!

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Mar 17 Nov - 18:41 (2009)
biohazard


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Message Blagues en vrac Répondre en citant
pas grave^^ GG


Mar 17 Nov - 18:51 (2009)
Zetsu
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Message Blagues en vrac Répondre en citant
Elle déchire Okay

Cordialement, Zetsu

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Sam 21 Nov - 08:05 (2009) Visiter le site web du posteur
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Message Blagues en vrac

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